Fin ?

Escribir, escribir, no se si me servirá, capaz que es una de las maneras más fáciles para expresar lo que en verdad me está pasando. Nunca vas a terminar de escribir todo, pero sí te animas a sincerarte con la hoja y la lapicera que terminan siendo los testigos de tus lágrimas cuando te vas desahogando en cada renglón con lo que contás.
Lamentablemente no pensé en MI mañana, y así fue como se me transformó en un infierno. Cuando pensas que estás en el mejor momento de tu vida, siempre hay una pared que se viene abajo, que te destruye la cabeza y te parte el alma. Hoy me toca vivir a mi ese momento, con mucho enojo, con mucha bronca, con mucha tristeza, con un sueño único: que me alcance el amor que tengo y que no solo escuchen lo que cuento, sino que sientan cada palabra que escribo y que repiten cuando leen.
Una vez me dijeron que la vida son momentos al azar, y que todas las cosas pasan cuando tienen que pasar y por algo. Yo ya no se que creer, ¿Todo sucede por alguna razón? ¿Por qué solo aparecen cosas para perjudicarte cuando todo va “bien”? ¿Por qué siempre algo tiene que surgir para llorar y no para reír? ¿Alguien me puede dar una razón por el cual el destino está marcado? Yo creo que por cada cosa que nos pasa, se nos hace más fácil reconocer que el destino MARCA tu vida y casi siempre son malos ratos que van tallando marcas en lo más profundo de uno, eso que llaman corazón.
Si todos apoyamos esa idea del destino, algo superior a nosotros existe para poder escribirlo, yo la hago responsable de todos mis actos y es mi primer enemigo al mostrar una parte de mí que nunca pensé que podía llegar a tener.
Últimamente, estoy tratando de evitar situaciones del pasado con la gente, no porque me de angustia hablar, sino por la vergüenza que me produce, por darme cuenta las decisiones equivocadas que tomé. Aunque yo se que de todo lo malo siempre algo bueno se saca, yo voy a usar esa frase para poder madurar y poder crecer como persona, no solo por mi bien, sino por las personas que lastimé o sigo lastimando sin tener intención de hacerlas parte de mi pasado.
Vivimos escuchando que siempre detrás de lo malo se aproximan cosas buenas, por ahora están demasiado lejos y aunque trate de buscarlas no las encuentro. Así que siento que mi misión es sentarme en una silla y esperar hasta que lleguen, el tiempo que sea necesario. Y si llega ese momento tan esperado de mi parte, no veo la hora de disfrutarlo para estar feliz y poder llorar y reírme de alegría y no pasar las horas llorando esperando para poder sonreír. Pero a la vez ni quiero pensar en eso, porque seguro que atrás, como imán, viene pegado algo malo, ¿Y qué pasa? Volvemos a lo mismo, a pensar en lo que vendrá. ¿Qué sentido tiene la vida si siempre vamos a tener que pensar en lo que va a pasar, y como vamos a reaccionar? Nadie piensa en el hoy, nadie disfruta el presente, nadie valora lo que tiene, si lo podes perder en una milésima de segundo.
Yo ya no sé que hice, se que las cosas no las hice bien, y necesito que la tierra me trague, desaparecer por unos días sin que nadie sepa de mí, sin que miren y juzguen. Pero en el fondo, siento algo, algo que es parecido a lo que piensa la gente cuando la meten presa (eso es lo que supongo yo, y lo que primero se me vino a la cabeza): Todo preso cuando entra a la cárcel, nunca pierde la esperanza de que algún día va a salir de nuevo a pesar de los actos que cometió. Para mi es algo similar, se que de alguna forma voy a salir bien de todo esto, se que en algo voy a poder sostenerme para seguir adelante, sola o con alguien. Pero nunca perder la esperanza de seguir teniendo lo más valioso que alguna vez tuve.
Tengo la suerte de haber tenido al lado mío una joya y de haberme enamorado de ella. No es algo material (para ser realistas), es una persona, una gran persona. Es una joya en peligro de extinción, es una joya preciosa, esa de las que te ayudan a seguir adelante en muchas situaciones, y sobre todo en las peores. Es por eso que yo ahora no puedo seguir, porque no la tengo conmigo. La verdad que no merecía recibir esa parte de mi, que ni yo sé de donde salió, era la persona menos indicada para sufrir. Él sabe muy bien que me dio lo mejor que una mujer puede tener, me hizo vivir la sensación más linda del mundo: AMAR.
Estoy segura, muy segura que es el único que conoce el fuego que hay en mis ojos, porque es el único que lo puede producir. Es el que lo enciende, lo crea y el que puede disfrutar de el, a todo momento.
Igualmente, hoy no se lo que me va a tocar vivir, no se si tengo que escribir un final feliz o triste. Preferiría que sea feliz pero no depende de mí, y hoy entiendo y comprendo lo que él también sintió cuando cometía errores y yo no podía aceptar, pero siempre con una oportunidad en la punta de la mano, volvíamos con una sonrisa, envidiable para muchos, para compartir momentos únicos.
Siempre fui una persona impaciente y ahora más cuando tengo que esperar para saber qué camino voy a tener que tomar, y qué camino voy a tener que aceptar.
Cómo me hubiese gustado volver el tiempo atrás y borrar cada cosa que hice. Pero ya está y ahora me toca vivir las consecuencias que por cierto no son nada buenas. Trato de escapar de esos sentimientos y del nudo en la panza que eso me provoca.
Soledad, bien alejada de todos, como en un tercer plano, es así como me siento hoy. No tengo el motivo más importante para reírme, no tengo ese sostén, no tengo a esa persona que me seguía a cada paso, que me alentaba cuando estaba en la mitad de un camino, que me apoyaba cuando quería algo y no paraba hasta conseguirlo, o simplemente el que estaba conmigo cada día que lo necesitaba.
Como voy a hacer para no sentir esa mano que me ayudaba en cada decisión que tomaba y explíquenme como voy a hacer cuando me de vuelta en la cama e intente abrazar a una sombra, a algo que tengo que superar, y me de cuenta que estoy sola, mas sola que nunca. No voy a poder.
Trato de seguir bien, de ser fuerte y sobre todo feliz. Pero hoy mi objetivo no es pensar en mi felicidad, siento que ahora tengo que aceptar lo que viene y poder aceptar TU felicidad. No voy a parar, y nadie me va a parar, aunque me vuelva loca, hasta conseguir lo que de verdad me importa: saber que estás bien y feliz. Y ahí voy a poder ser yo, cuando consigas y encuentres lo que buscas y buscaste. De cualquier forma, voy a aceptar lo que se decida, aunque me cueste escribirlo y se me llenen los ojitos de lágrimas y piense que nunca pensé que iba a sentir tanto dolor, tanta bronca. Pero es tiempo de poner STOP, y esperar una respuesta. Bienvenida sea tu nueva vida, bienvenido el final de algo que nunca iba a terminar (ojalá no sea así).
Juro por ese ser tan poderoso que todos creen, que nunca voy a amar como amé y que nadie me va a ser sentir las cosas más lindas que él me hizo sentir.
Solo pido GRACIAS y PERDON: Gracias a vos por todo lo que me diste, por entenderme, saber escucharme y abrazarme sin compromiso cuando lo sentiste. Perdón por defraudarte, por todo lo malo que te hice pasar, por todos los errores que tuve. Sos la única persona que tiene derecho a recibir explicaciones.
Fuiste lo mejor que tuve, fuiste mi vida, fuiste todo lo que llenaba mi corazón, fuiste la persona que me enseñó a ser mujer, el que me enseñó a amar y a sentir.
No se que va a ser de mi vida sin tu amor, solo me queda esperar. Hoy nada depende de mí y juro hacer lo posible y lo imposible para que vuelvas a confiar. A pesar de todo lo que pienses, lo que digas y lo que decidas, te deseo lo mejor en tu vida, por si no llego a compartir con vos esos momentos tan importantes.
Espero que me sepas disculpar. Te amo más que a mi vida